Deslizando...

Constantemente sinto uma vontade enorme de escrever, mas nunca sei por onde começar, então deixo meus dedos deslisarem pelo teclado procurando um inicio para todos os turbulentos pensamentos que habitam minha alma.. às vezes me sinto pretensiosa, por achar que minha experiencia é grande, mas aqui dentro, minorizo tudo o que estou passando, não sei se uso isso inconscientemente como uma proteção ou se eu realmente vejo assim.. como disse, há turbulentos pensamentos por aqui. Nunca ficara presa por tanto tempo e lembro que quando sai do hospital na primeira internação, olhava pela janela do carro todas as pessoas nas ruas.. com seus músculos fortes, prestando atenção em cada movimento, palavra, ação tentando adivinhas seus pensamentos, e querendo gritar para elas, aproveitem as oportunidades em cada segundo, você não conhece o dia de amanhã.. aproveitem, porque eu não posso aproveitar agora (e eu quero tanto!). Não se esforcem, pode ser prejudicial.. ou não faça nada errado, tudo isso voltará para você, aproveite o que tem, esta pode ser sua única chance, mas faça com cautela. Valorizar mais as coisas, os feitos, a vida, as pessoas.. tentar agradecer tudo o que recebi sem saber por onde começar.. escrever foi minha única resposta a tudo isso. Dividindo o que sinto, o peso fica mais leve.Faz parte do ser humano valorizar quando se perde algo, e quando bem superado, é uma grande lição para a vida toda. Tenho 35 anos e uma vida inteira pela frente, mas me sinto tão mais velha .. será que minha alma envelheceu? ou amadureceu e certas coisas se tornaram secundária ao meu ver. Quando retornei às minhas atividades sociais, me esforcei para ver graça nas coisas cotidianas, aquelas simples que antes me faziam rir horrores.. tive que me readaptar para ver a simplicidade das coisas e me divertir com elas. É estranho sentir-se assim, meio que sem lugar.. mas, novamente e não me canso de dizer sobre a importância de pessoas que te amam ao seu lado.. por isso, foi muito fácil superar. As dúvidas que tive foram tantas nesses últimos meses, tantas coisas para superar, fora controlar o medo do desconhecido. Não tenho medo da morte em si, mas do fato de ter deixado algo para trás, inacabado. Hoje, tudo o que eu faço, eu luto para que tenha um fim. Curar as feridas deixadas de um passado, é coisa difícil pois muitas vezes não depende só de você, acredito que tive muita sorte, pois meu passado constantemente está fazendo parte do meu presente e assim posso consertar as coisas, me desculpar, ou reconstruir algo deixado de lado. Outra coisa em escrever, é se deixar exposto..ao julgamento, às criticas e o livre acesso das pessoas aos pensamentos e vida.. mas isso me faz tão bem, e o retorno que recebo é tão positivo que acredito estar no caminho certo.. Até quando? eu não sei, mas está funcionando de dentro para fora de mim!Quero poder contar o que passei e principalmente como estou passando por tudo e quando eu releio meus textos consigo dimensionar tudo o que superei, assim me valorizo, aprendo e procuro ser melhor, progredindo sempre.Minha mais recente superação, como vocês sabem, foi a aparência, e como sei que superei? Porque hoje quando as pessoas me encontram na rua e me olham com "aquele olhar" (nossa, você está diferente), não me sinto nem um pouco incomodada, me sinto orgulhosa de estar em pé e vivendo aquele momento. Hoje me divirto com esses episódios, me fizeram sofrer antes e  me fazem mais forte agora! Tudo muda quando você aprende a dar o devido valor. Mas isso leva um tempo, qual? O SEU!